ARBLAM STORY

Aku tidak membaca, juga tidak menulis Aku tidak mendengar, juga tidak bicara Aku tidak bergerak, juga tidak diam Aku ingin pergi, tapi juga tetap di sini   Aku berusaha menyenangkan, tapi juga membosankan Aku ingin membenci, tapi juga harus mencintai Aku terjebak dalam ambigu yang tak berkesudahan Hidup yang tidak hidup, karena kehilangan daya dan kehilangan fitrahnya. Begitu kata Rendra   Aku sendirian Tidak punya rumah dan harapan Merasa terabaikan oleh banyak perhatian Tak mampu sendiri dan tak bisa bersama Aku sakit sekaligus merasa baik-baik saja 17.11.2024

Halo Blog Kemarin aku baru membaca buku yang ditulis oleh temanku, Isma. Secara wadah, buku itu cukup bagus. awalnya aku merasa aneh dengan desain dan layout -nya. Namun setelah memandangnya dengan penuh perenungan, dan juga melihat sisi baik dari desain tersebut, maka aku menganggap desain buku ini cukup bagus. hal-hal yang pada awalnya kukira janggal menjadi termaafkan. Warna yang dihadirkan cukup cerita, rasanya ini adalah warna dari zaman baru yang begitu terbuka dan mengedepankan kenyamanan pandangan. Beberapa mode desain lama, seperti gambar yang ikonik dan penulisan yang tegas, tidak begitu kupedulikan. Kukira biarlah gaya zaman baru berjalan dengan apa adanya, tak perlu ada ikatan dengan gaya lama yang mungkin sudah akrab dengan kita. Secara keseluruhan, menurutku ceritanya biasa saja, tidak tampak narasi besar yang bisa di tangkap. Namun beberapa detail cerita begitu menarik. Kukira detail-detail itu adalah catatan kehidupannya yang dia abadikan d

Ya Allah  Ku letakkan semua harapan dalam kepasrahanku padamu.

"Yang terkuat dari semua prajurit adalah keduanya; Waktu dan kesabaran." Leo Tolstoy(War And Peace) Hai blog Akhir-akhir ini, semangat untuk bercerita mulai tumbuh kembali. Aku merasa perlu menulis untuk melakukan sesuatu yang kuinginkan. Bukan karena kesepian, atau karena ada sesuatu yang ingin aku ungkapkan atau kurefleksikan. Lebih karena aku merasa harus memberikan waktuku untuk menulis. Terserah apa yang akan ditulis. Persetan dengan apa yang akan di-celoteh-kan. Aku hanya ingin memberikan diriku untuk pekerjaan ini. Tahukah kamu apa yang membuat hidup ini bermakna? Aku merasa tak memiliki jawabannya. Kukira pertanyaan itu hanya untuk rumput yang bergoyang, layaknya lagu Ebiet GAD. Tapi aku tergelitik pada suatu buku yang memperdebatkan soal makna dan kebijaksanaan. Ternyata dua hal itu punya dimensi yang berbeda. Orang yang belajar banyak ilmu kebijaksanaan belum tentu bermakna hidupnya, begitu pun sebaliknya. Mereka yang hidupnya bermakna tidak mesti banyak bel

Malam menjadi semakin pagi, sedang aku tak juga bisa mengisinya dengan tidur. Masih terlalu terang mataku, tapi sudah terlalu malas pikiranku untuk melakukan sesuatu. Yang terjari adalah, terkapar dengan pikiran ke mana-mana. Mendengarkan pengajian yang tak juga menjadikan kantuk. Padahal aku ada janji untuk melakukan pekerjaan pagi nanti. Rasanya benar-benar sia-sia. Tiba-tiba saja pikiranku terhampiri oleh aneka pertanyaan . Apa yang selama ini aku lakukan? Akan kah aku menjalani hidup benar? Adakah ternyata aku hanya membiarkan diri dalam kesia-siaan? Sampai kapan aku memeluk kebohongan hidup seperti ini? Akankah ini tidak bermakna? Aneka pertanyaan itu menelanjangi jiwaku. Tak ada yang bisa kulakukan, selain menerimanya dengan rasa malu. Selama ini aku banyak melihat kepalsuan dalam dunia orang lain, tapi aku lupa akan kepalsuan dalam diriku. Aku juga terus berkomentar pada kebodohan orang lain, tapi tak peduli pada kebodohan diriku. Aku merasa terjun terlalu bebas pada jurang

Malam ini, masih belum bisa tidur, sudah baca buku sampai gabut, sudah gak enak lagi dipaksa. Lanjut saja Play lagu Lene Marlin di Spotify. Mood jadi lebih baik. Namun pikiran tambah kemana-mana. Ah sudah lah, 

Umur tiga puluh tahun, aku tidak menjadi apa-apa, sebab belum memutuskan apa-apa Umur dua lima tahun, aku menikmati hidup dan penderitaanku, sambil membuat keinginan yang tidak serius Umur dua puluh tahun, aku mulai bingung untuk jadi apa dan harus bagaimana Umur lima belas tahun, aku kesepian dari semua orang yang aku tahu Umur sepuluh tahun, aku anak bodoh yang suka menangis Umur lima tahun, aku anak kecil yang tak mengenal ibu Aku tak tahu kenapa aku dilahirkan Tegal, 10/07/2024